一定不准笑！

前段时间跟舅舅闹了点矛盾、后来真心悔过买了点东西去赔不是、到了舅舅家，舅舅开的门、
我：舅舅我错了。
舅舅：舅什么舅、我没你这个舅舅。
我：… … …


想起一同学，话说交了100元话费，结果是交错号码了，遂给那号码发个短信说：叫那人给交回来。
结果是：回信息“叔叔，我没钱，我才读小学，等有钱我给你还回去，叔叔我求求你别逼我，，我真的没钱。


小时候住的房子离厕所很远，那时候我也就4、5 岁的样子吧，记得那天天气很好，我和院子里的小朋友玩的正高兴呢，突然想拉bb,但又不想跑那么远，于是我回到家里找了个大瓷碗HLL的解决了，然后就藏床下了，然后就忘了。过了几天，家里来了好多亲戚朋友，我的表哥、表姐、表弟、表妹那叫一个多啊。我姨看见我就夸我PL啊，文静啊，我正得意呢，就看见小表弟端了一大碗的屎bb,颤巍巍的走了过来，然后这个世界清静了N秒后，传来了我爹的狮吼神功.........我的美好的小萝莉形象也瞬间崩塌。


高中的时候住宿，晚上一群女生四方夜话聊到MM的尺寸大小。一BH女，比较平，突然激动的说：“我坐地铁最怕人多的时候有人不小心撞到我的胸！因为bra凹进去就弹不出来了！！”
凹进去........
弹不出来......


晚上，送女朋友回去的路上，尿急，遂解开拉链。灵机一动，在地上尿了一圈一圈，连成了一个大圈！ 送完女友回去，发现一对情侣在我尿的圈子里 亲热，我淡定地飘过，憋得内伤..


今天批卷子，计算机基础，有个问题问“电脑速度变慢了怎么办？”，答案无非是杀毒、清除垃圾重装系统神马的，有个神一样的小mm答：“找男朋友，他学计算机的”


不是很搞笑，但是很糗啦！某天，心仪的学长请吃饭，就我们两个，心中那个喜呀～饭后，学长去结账了，我趁这段时间迅速拿出唇彩，抹好。学长回来之后瞄了我一眼，迅速地掏出一包纸巾递给我一张，说：没纸了吧，给你擦擦嘴…我满脸黑线…


朋友小时侯的事，80年代末期，物资比较匮乏，人民生活水平都不怎么高。
朋友的妈妈给她买了一盒饼干，她爸也很爱吃零食，但是饼干是专门买给小孩吃的。于是他爸想了一招骗她的饼干吃：
饼干是圆形的，每次她要吃之前，他爸说：“来，爸爸给你咬个小船！”于是一口下去，饼干没了4分之3，她还非常高兴的举着剩下的4分之1，话说还真的很像小船~~~~~屡试不爽！


记得当时是初中，与同学在自习课上畅谈理想，就听我后边那哥们说：“我结婚之前肯定不碰我女朋友。”正在大家准备对这位同学的良好自制力，大加赞赏时，只听得旁边一女生幽幽的说：”你不碰，是因为你有毛病。”这不是gc，这是只听得那男生说“我有没有毛病，你还不不知道啊。你还不知道啊。。。。还不知道。。。知道。。


男友：当然最疼你啦~不管你有什么要求或愿望，我都会尽力满足你。我：我现在只有两个小愿望……男友打断我：嘘，说出来就不灵了……


我爸以前做过包工头，一天取了几万准备给民工发工资，快到工地的时候被抢了！我爸直接喊了：抢劫啦！你们工资被抢啦！民工都认得我爸声音，立马工地里所有人都操起家伙，锤子，钢钎，铁镐等等杀气腾腾地全冲了出来！那个劫匪当场就跪地上喊饶命啊饶命啊…
最后被打半死…


小时候，在我长度像一个枕头，柔软度也像一个枕头的年纪。我被我爸当了一夜的枕头…


跟老爸一起去洗澡，泡了浴池以后让他趴在搓背的台子上给他搓背，正搓着，一小伙进来摘下手里的搓澡牌递给我说，我22号。说完也不看我一眼就径直朝浴池走去了。我拿着牌囧的要死，刚喊了一声“哥们儿”，他一回头还“呵呵”地笑了两声，说：“呦，以前没见过你啊，还带个眼镜，像个大学生啊，干这个体验生活来了？”猫了个咪的啊，有干这个体验生活的？这时我爸坐起来，很淡定的来了句：“对不起，这是我的私人搓澡师，他本科就是学这个的。”霎时间，天雷滚滚，镇住了周围一圈人，他们满脸的疑惑和震惊，有个小朋友还很认真的问他爸爸：“爸爸，哪个学校教搓澡啊？”我勒个去啊，我一头钻进了雾气弥漫的桑拿间...


今天上午没有事，不要上班，一早起来发现手机欠费停机了，就慢悠悠的逛下楼，吃了碗米粉，准备去缴费，突然想起似乎昨天公司好像交代过今天有个什么任务，就去了小卖部借电话机打，刚拨通一同事电话，他就在那头急吼吼的说。怎么你电话打不通啊。今天要开会知道不，总监看你还没来都发火了，我一听，顿时急了，丢下电话就狂奔起来，跑了几步觉得不对，回头一看，小卖部老板正以百米冲刺的速度向我追来，我想：这下坏了，还没来得急开口，老人家已经 冲到面前，拿起擀面杖当头一棒。叫你不给钱，还敢跑。看你跑多快，揍不死你个骡子。


学法律的孩子都是天使啊。
某丧心病狂师兄：
我要一个配偶，然后结婚生完孩子就离婚，再结婚给别人当继父，
然后再离婚再领养个孩子，这样我会拥有很多的亲人，
然后某个人死了，我们几代人一起争家产。
我这么做目的只有一个，不枉我学了一回婚姻亲属继承法。


听哥们说的，哥们小时候，他妈妈有一段时候迷恋上跳交仪舞，天天晚上去舞厅，他爸看不下去了，于是想出一办法，教哥们跳舞，然后带舞厅去跳，跳到他妈妈旁边就让他撞，他就使劲撞在楼着他妈妈跳舞的那个男人身上，那个男人火了，指责他爸说你会不会跳舞啊，一大男人带儿子出来跳什么舞啊…他爸过去反击到：废话，我媳妇你楼着，我能不跟我儿子跳吗?


话说有一天，跟BF一起到个小饭馆吃饭
吃着吃着，他爱跟我夹菜，夹了好多好多
我就说：“哎呀，不用了啦，我自己夹就可以了，我又不是不会夹！”
他马上回话了说：“我当然知道啦，我就是怕你把好吃的给都夹了，所以我得赶紧给你夹多点一般般的嘛！”


表哥大三，有一天带女朋友回家工作（你们懂得），从门口就一直吻到床上。正准备正式开干，忽然听见旁边一声咳嗽声，我哥他爸在他们凌乱的眼神中从被窝里爬起来，说了一声“你们继续....”，然后hll地走出房门，带上门。我哥和她女朋友满头黑线.....   
他爸在他房里睡午觉.....

表哥大三，有一天带女朋友回家工作（你们懂得），从门口就一直吻到床上。正准备正式开干，忽然听见旁边一声咳嗽声，我哥他爸在他们凌乱的眼神中从被窝里爬起来，说了一声“你们继续....”，然后hll地走出房门，带上门。我哥和她女朋友满头黑线.....   
他爸在他房里睡午觉.....

我承认我笑了

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想起一同学，话说交了100元话费，结果是交错号码了，遂给那号码发个短信说：叫那人给交回来。
结果是：回信息“叔叔，我没钱，我才读小学，等有钱我给你还回去，叔叔我求求你别逼我，，我真的没钱

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有时间到我那去讲几个笑话咋样啊，我那是欧阳修大道鑫情佳缘

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还没回家啊