内容简介：1、有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭，恰巧碰见导师，于是2、领导开会贼能讲，越到饭点越能扯。上次开会实在忍不住，3、女朋友说她有了！…………格格……………考虑了一个礼拜5、那天洗澡把所有内裤都洗了，结果第二天起床直接穿运动裤6、我们学校有两个食堂，一个在一楼，一个二楼，不同老板。10、路遇一狗，好长的绳子有木有？老是被人踩住摔跤有木有11、说一个我大学的,一个大学男老师和他班一个学生搞上了12、男友大姨家就是上不去网，报修3天了，哥哥急了，拿起15、早上去买巧克力，标价8元一块，我给老板一张20，回16、舍友们都睡了，我在床上看糗百，不敢笑出声，怕吵着舍17、男孩喜欢上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我18、昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子19、背景：月黑风高的夜晚。－－－－－－前三四个小时的事20、新人，女。公司领班们问我，你的政治面貌是什么？本来21、大学寝室有一哥们…东北的…人很彪悍…但是爱哭！这个22、今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈23、儿子7岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了——开割—24、那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇见了就上前打了25、我女朋友和我的一个朋友背着我偷偷在一起了。前几天竟26、在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给27、我："去洗澡吧."朋友："没水，烧水那老头不在."28、办公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，略有啤酒肚。29、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好30、今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…电梯门马上关了！一微31、去公司看老姐,一个人坐电梯突然停电,各种急,狂摁求32、背景：小区门口有个配钥匙的小摊子。正文：今天早上出33、有次半夜一棒人(9个)唱K出来，快醉了，路上车辆已34、今天去公司路上,见前面有人围观,人群中一老奶奶半躺38、本人小学教师一枚,此为背景。一日上课，突听下面学生39、在一个天气炎热的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，路过一40、联通推出iphone沃信来对抗微信【据知情人士透露41、一日上课老师讲课谈到砒霜、就说‘潘金莲木有学过化学42、本人在校大学生一个--------------学生43、今天，晚自习前去食堂买东西，给了一百，老板忙，说：44、警校生一枚，队列训练，站军姿间隙，原地休息，突然感49、刚才收到一条短信：“尊敬的客户，您尾号****的农51、就在刚刚，wow吧出现神帖，上联“陈冠吸张柏汁，谢52、和媳妇去银行汇款，她先进去填单，我去停车，停好后进53、那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我55、小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…56、国庆7天假结束,今上班,领导召集开会.点完名,大领57、我爸妈是教师.高中时,一男追我,我也喜欢他.家里严58、背景：1，家里是独家院子，站院子能看见厨房。2，平59、今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内60、记得有天打车，一司机跟我说，如果找十几个20岁左右61、去年黑龙江监狱两犯人狱警逃跑.公共安全专家部下通辑
品源泉给你提供每日qing(轻)松一刻：
1、 有一天我和学妹一起去学校食堂吃饭， 恰巧碰见导师， 于是大家就坐下来一起吃。 学妹无意间发现一粒鼻屎黏在导师的脸上， 但又不好意思明说， 于是暗示导师说他脸上粘了一粒米， 结果dao(导)師伸出舌头把这粒米舔掉了………
2、 领导開会贼能讲，越到饭点越能扯。 上次开会實在忍不住，偷偷给另一同事短信发牢骚。 可是尼玛这B居然摁到了短信阅读功能 于是会场上传来机械的女声：這二货是要講到死cai(才)罢休么？
3、 女朋友说她有了！ …………格格…………… 考虑了一个礼拜， 忐忑告訴了老妈， 一顿暴打， 仓惶逃跑撞门上， 鼻梁断了，送医院， 剛想告诉女朋友这个噩耗， shou(收)Dao(到)ta(她)的短信：告诉你一个好消息，我dym来了！
4、 一句话，简短不割，我的政治老师今天因为偷东西进去了。。。。。
5、 那天洗澡把所有內裤都洗了，结果第二天起床直接穿運动裤上課去了，悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了，lao(老)师在台上讲的天花亂坠，我在台下想如非非，然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟，惊恐的喊到：“啊…蛇！”然hou(后)全班都kan(看)过来了…
6、 我们学校有两個食堂，一个在yi(一)樓，一个二楼，不同老板。新学期一楼食堂拉横幅：祝同學们xin(新)学期更上一层楼！第二天，GC来了，二楼支起一塊小黑板：谢谢樓下支持！我们會更努力为同学们服务！
7、 我名字是爷爷取的，我的名字叫赵基友。。
8、 下雨天……撑着前女友送的傘抱着女友压操场时，遇见前女友…………她要伞了………………
9、 刚看到一个人说他名字叫基友.......我想说我的名字叫陳勃，重点是本人小女子一枚......
10、 路遇一狗，好长的绳子有木有？老是被人踩住摔跤有木you(有)？duo(多)次过后它竟将绳子卷qi(起)来咬在嘴里继续逛街的有木有！！！尼码，狗啊……
11、 说一個我大学的,一个大学男老師和他班一个学生搞上了,开始都不知道,j但发生一件搞xiao(笑)De(的)事让他们的恋情曝光,话说这老师上课提问,jiu(就)提了他女朋友,但女朋友却不会,可能想对tong(同)学一视同仁就批评了她幾句,槑槑來了,她女朋友惱怒的说,你那么大声说谁呢,你他妈想上我时你咋低声下气的......然后,就没有然后了.
12、 男友大姨家就是shang(上)不去网，报修3天了，哥哥急了，拿起电话把联通一顿臭骂，一会儿就有人上门维修了，维修单上华丽丽的写着“客户情绪激动，请速解决”。。。
13、 今年学校男女比例嚴重失调，最近看很多好兄弟都觉得他们面容清秀了许多，尼玛，我这难道是有什么毛病了。。。。
14、 一ju(句)话不割!找了一个月工作,没找到!心灰意冷,粮尽弹绝之时发现简历上電话号碼写错了!嗚呜呜.....
15、 早上去买巧克力，標价8元一块，我给老板一张20，回头他找给我一张20加两个硬币，我誠实的说老板多找啦，老板拿回20的，转身给我两张10元的，我果断转身走人。。
16、 舍友们都睡了，我在床上看糗百，不敢笑出声，怕吵着舍友睡觉，于是用被子捂嘴，但身体还是一抽一抽的。上铺的兄弟扔了一包纸巾下来。然后，就没有然后了……
17、 男孩喜歡上了女孩，他向她表白，女孩拒绝了，她说：我整整比你大一岁。男孩说：我1个月时，你13个月。你是我的13倍。我2个月时，你14个月。你是我的7倍。我一歲时，你两岁，你是wo(我)的两倍。只要你愿意和我永遠在一起，我们总在慢慢接近。。多mei(美)好的故事，居然被shu(数)学老师用來講极限。
18、 昨天去一小店铺买肉，走到门口看见一条大狗正趴在垫子上，狗视眈眈的盯着我看，心想：这狗看家还真尽zhi(职)。我想进可是又不敢，就大声招呼：“老板，快讓你的狗走开啊，我想進去，我怕狗啊！”结果老板略带哭腔的回答说：“哥们，这不是我的狗啊，我也怕狗啊，一天生意都没做了！”擦……
19、 背景：月黑风高的夜晚。－－－－－－前三四个小时的事。扒下裤子对着草丛撒尿，突然看见草丛某处有一条状物体在蠕動，然后不知是不是凹凸曼情节燃燒了，jiu(就)把炮口对准条狀物腚向前一挺猛的开炮。…然后，我现在躺病床上，诊断是轻度蛇毒，还好没咬到家伙…只是腿现在还麻的不能动……
20、 新人，女。公司领班们问我，你的政治面貌是什么？本来想说团员的。。。一想已经畢业了好好像不是团员了。。。就想说群众。。。结果脑子不知道怎么搭错了居然脱口而出：村民！！！ 领班们笑翻了，说道：我看你是村姑吧！！！ 眼前一片乌鸦飞过。。。。
21、 大学寝室有一ge(哥)们…东北的…人很彪悍…但是爱哭！这个矛盾我们至今都没有理解………………有天晚自习…冲进来五六个人…冲着我這哥men(们)就去了…要揍他！我这哥們當时就哭了…我都打算上去帮忙le(了)…GC来了…我这哥们边哭边从包里拿出一铁棍…把那几个家伙全打趴下了…關键是…他一bian(边)打还一边哭！Ｏrz
22、 今天早上上学快迟到了，本想不吃早饭的，但是硬被老妈灌了一杯牛奶，然后骑着自行车上学去了。大家都知道的，早上起的太早吃饭的话会反胃，再加上我拼命得蹬车，于是在学校men(门)口，我吐了。当然，这不是gc，为了不迟到，我没有下车。于是下午我就出名了：有一个变态，一边骑着自行车一边口吐白沫。
23、 儿子7岁，平时习惯直呼我名字，我也习惯了 ——开割—— 一家去乐购超市，自动扶梯中，儿子有直呼我名：“......” 老婆有意见了，jiao(教)育儿子：“以后要喊爸爸，知道没有” 儿子不知道怎么发傻，睁著无辜的眼睛對我叫了声：“爸爸”。 本来我没什么感觉，突然发现电梯上的人看我的眼神极其复杂。
24、 那天看见表哥牵着一姑娘在路上走，我遇見了就上前打了个招呼。本來想喊一声“表嫂子”的，一紧张喊成了“骚婊 子”。
25、 我女朋友和我的一个朋友背著我偷偷在一起le(了)。前几天竟然收到它們结婚的请帖！ 昨天我去了，当着所有人的面对新郎说了句话：“你这小子好样的，上过我女朋友。” 当他尴尬的楞在那里的时hou(候)，我接着说：“不过我也没吃亏，我上过你lao(老)婆。” 说完我就走了……
26、 在学校，我和舍友几个去医务室。舍友生病了，那医生给他把了把脉，摸了摸额头，看了看眼睛舌头，良久，认真的看着舍友，郑重的说了三个字：“你有病。”
27、 我："去洗澡ba(吧)." 朋友："没水，烧水那老头不在." 我："怎么不在 ?" 朋友："摔了，被120拉走了." 我："放P，中午我还看见他在扫房顶呢." 朋友："對，然后掉下来了" 我："……"
28、 办公室一小兄弟“小宇”，退伍兵，魁梧，lue(略)有啤酒肚。一天办公室话题zhuan(转)移到他的肚子。 他怒：“当年在部隊咱雖说没练出8塊腹肌，但6块腹肌还是刚刚的！”我们就问他“那现在你的腹肌都去哪里了。” 他摸摸自己的肚皮说：“我把它们窗口最小化了，这叫后台运行。” 我得说，这小兄弟有IT精英的潛质……
29、 我跟我妈妈说了新婚姻法。 我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
30、 今天早晨挤电梯…哥了个哥哥的…電梯门馬上关了！一微胖**迅速冲进来，接着就听见“滴”的一声！**很不好意思的下去了！dian(电)梯关门以后，旁边一哥们手机又滴了一声！全电梯ren(人)憋到内伤
31、 去公司看老姐,一个人坐电梯突然停电,各種急,狂摁求救按钮～等了一个多小shi(时),突然尿意上涌…终于憋不住,就对电梯门撒了（想然液体流走）刚拉到一半,电梯门开了……你能想象一个大老爷们面對一堆救护人员以及哭得死去活来的老姐撒尿的场景吗?你能理解一个男人小便到一半停不下来的痛苦吗?!!我没脸见人了…
32、 背景：小区门口有个配鑰匙的小攤子。正文：今天早上出门上班经过小摊，瞧見一MM走到小摊前问道：“老板，可以配钥匙么？”老板答：“可以啊。”然后，MM呆站在攤前，老板望着她，長时间的沉默…沉默……最后老板忍不住了说：“钥匙呢？”MM：“钥匙？还要有钥匙才能配？”老板：........
33、 有次半夜一棒人(9個)唱K出来，快醉了，路上车辆已经寥寥无几，正在聊天之ji(际)，来了一辆出租，不由分说，稀里糊涂的居然9个人全都塞进去了；司机表情都木了......GC是没走几分钟碰上JC了，JC一看也呆了，说了一句让所有人内牛满面的話，＂下来，不罚你们钱，你们在示范一次给我看看你门几个怎么装进去的.
34、 今天去公司路上,见前面有人围观,人群中 一老奶奶半躺在地上哀嚎,喊着要索赔,手里拽着一只扑腾的鸡,看似站都站不起,边上一辆小汽车停靠着,一看情形便知小車撞着老奶奶,众人同qing(情)之心油然而生(包括我)...gc来了,那鸡挣脱了扑腾著走了...老奶奶喊着,“畜生跑什么”,跑..跑過去....扑住鸡,留下群众凌乱的心.
35、 某网you(友)霸气签名：总有一群隐身的朋友如死人一般躺在你的好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改他们的墓志铭。
36、 上qq有信息的时候 有个咳嗽的提示音，然后我妈怀疑wo(我)和一老头网恋。
37、 尼玛，为了看看我不联系别人還有谁会记得我，傻傻的把电话本里的记录全删了，都半个月了…唉！
38、 本人小学jiao(教)师一枚,此为背景。一日shang(上)课，突听下面学生喊:“老师，有蜘蛛！”我隧反应上来：“爱hu(护)生命，不要槑槑它！扔出去！”学生吓得不敢碰，我隧走过去，拉起蜘蛛吐的丝想扔出去，没想到它顺着丝一直往上爬，快凑到我的手了（本人也怕蜘蛛）……咯咯咯……隧快速扔到地上，一脚踩死…学生都愣了。囧
39、 在一个天氣炎熱的夏天，我哥们骑电瓶车去上班，路过一商店买了一雪糕，然后骑车边走边吃，走着走着突然感到有液体落在手臂上，还以为雪糕融化了掉下去的，当时一急jiu(就)用舌头舔le(了)。gc是舔完了一xiang(想)不對啊，尼玛！雪糕是绿色的刚才舔的是白色De(的)，味道也不对啊！抬头一看天上幾只鸟飞过去了，尼瑪！鸟屎啊
40、 联通推出iphone沃信来对抗微信【據知情人士透露】联通将會ji(继)续推出專门为iphone设计的座充“沃槽”，手机支架“沃靠”，屏幕清洁布“沃擦”，地图软件“沃去”，日历插件“沃日”，播放器“沃勒歌去”！！！！
41、 一日上課老師讲课谈到砒霜、就说‘潘金蓮木有学过化學Ru(如)果她学过的话就可以把武大郎蒸饅头的水让武大郎喝根本不用砒霜（水反复的煮有毒）也就不会被武松发现bei(被)槑槑’、一喜欢拍马屁的娃也高声附和，這时候传来一声低沉的男声：武大郎不是賣烧饼De(的)么…… quan(全)班大笑、老师和那货黑线……
42、 本人在校大学生yi(一)个--------------学生也割--------------早上上课的时候一老外迎面而來，于是发生了如下对话。 老外：请问xx教学楼怎么走. 我：turn left next corner. 老外：谢谢啊. 我：you are welcome.
43、 今天， 晚自习前去食堂买东西， 给了一百， 老板忙， 说：”等晚自习下课给你 “-.- -.- -.- -.- -.- -.-下课后， 一群人买东西， 我挤进去说 ：“老板 ，我來收这个月保護费.”.老板低头拿钱给我..我点点头，转身就走， 留下一群诧异的同学们眼中满是崇拜。
44、 警校生一枚，隊列训练，站军姿间隙，原地休息，tu(tu(突))然感觉肩部被后面nǚ(女)生轻打了下，问故，曰：后面传过来的。因此我也打了qian(前)面男生一下肩部，曰：后面传过来的。那huo(货)愣了一秒，果断的摸了一下哥的小JJ，一脸淫笑：传回去……
45、 一朋友的家人費了好大勁把他从一个学校转到了另一个學校，结果半年后，两個学校合并了
46、 上午突然想到電话全存手机上，wan(万)一丢了很麻烦，于是全抄下来，下午手机就丟了。
47、 刚去建行取钱，取100（按左上角那个键）出来1000，无限激动，查询余额，～沉默～又存回900
48、 哥早上刚走到站台被汹涌的人挤上了车.坑爹的是哥要坐的不是这班車啊有木有`````
49、 剛才收到一条短信：“尊敬的客户，您尾号****的农行賬户已于*年*月*日签约我行消息服务业务”---------我还莫名其妙了，我啥时候又办了张農行的卡？结果过了一分钟，我妈打电话过来，说她刚才在办农行的卡，别人要她手机号，她不记得自己的手机号，报出的是我的手機号码。。。。顿时，我的眼眶濕润了。
50、 跟女哥们去捉他男友偷情，发现女主角是我女朋友
51、 就在刚刚，wow吧出现神帖，上联“ 陈冠吸张柏汁，谢霆疯”，此时众人均夸奖其千古绝对，无人能解，突然86楼一大神yi(yi(一))句“贾宝与林黛遇，薛宝拆” hold住了
52、 和媳妇去银行汇款，她先进去填dan(单)，我去停車，停好后进银行，看到媳妇的钱在口袋漏出一半，想恶作劇，假装偷掉，吓吓他，刚伸出手，被保安一脚踹出3米远.
53、 那天在早市看中一件坎肩，问多少钱，货主说15，问我要不要，我说太便宜，不敢要，50的话我就要了。過le(了)两天，女友跟我说在早市上给我买了件坎肩，我一眼就认出是我那天看中的那件，我问她多少錢买的，她说50。
54、 老家，san(三)线城市，某果粉送菊花到苹果零售店悼念乔布斯，被老板追着打了两条衔。
55、 小时候，一天爸妈接我回家，走路上，他们把我牵中间…我不知道哪根神经搭错线开口唱了一句找抽的歌“左手一只鸡，右手一只鸭…” 我爸瞪着我，就差扇我嘴巴了… 谁知俺娘接着唱了一句我让我立刻吐血…“中间还有一只癞蛤蟆呀，咦呀咦德儿喂～”~
56、 国庆7天假结束,今上班,领导召集开会.点完名,大领导:本来吧,刚上班,各位都比较忙,很不想开這个会.但是,假期看新闻,全国各地啊,那个车祸真叫一个多呀.所以,今早召集大家开会,主要是想看哈,大家人还凑得齐不......二领導:恩,就是,如果凑不齐le(了),就好趁早准备职位招聘...(恩,你们2位是有多想换下屬啊)
57、 我爸妈是教师.高中时,一男追我,我也喜欢他.家里严,怕被发现没答应他.有次QQ聊被老爸看到,说帮我委婉拒绝他又不伤害他,讓我用功du(读)书.我让老爸帮我聊(以我身份).他们唠了两天.结果老爸居然替我答应他.老爸拍拍我肩膀说:好好dui(对)他.他还不错.我石化...然后我men(们)就過起没羞mei(没)臊的生活直到現在,明天要订婚了～
58、 背jing(景)：1，家里是独家院子，站院子能看见厨房。2，平时喜欢惡作剧。。。。。。。。。。。。。。。。。。晚上吃过饭老公去洗碗我上了趟廁所，回来看见老公没有注意到我，于是想吓他一下，吐chu(出)舌头掙大眼睛，yong(用)手电筒从下巴往上照脸扮鬼，陰森森的，事后我kan(看)也确实吓人，我站在窗口一会老公終于发现了我，我也确实起到了恐吓的作用，但他大叫一声之后这厮毫不犹豫的把手中的碗抡了過来，果然反应夠快:(。现在我头顶一個大包躺在床上老公继续忍俊不禁中，再也不敢了。
59、 今天几个人讨论男生到底能多懒多脏。我说：“他们穿内裤都要正面反面轮換。”GC来了，另一哥们說：“你小看我们，我们都是正反面穿完了前后面再穿的!”你以为这真是GC吗？正当我赞嘆zhi(之)际，最后一哥们緩缓开口：“你要知道，内裤其实可以当做等边三角形来看，有三个口……所以，可以旋轉着穿呦!”
60、 记得有天打車，一司机跟我说，如果找十幾个20岁左 右的死刑犯，让他们练四年 足球，然后他们踢世界杯， 出线了就出狱，出不了拉回 来枪斃。中国足球一准儿出 现。我說回头我給体育总局 写封信，推荐您当中国死刑 足球队主教练，開车多没劲啊。
61、 去年黑龙江监狱两犯人狱警逃跑.公共安全专家部下通辑令,并刊登這两人身份信息.时值网吧严管,我校一牛B(未成年)还没办身份证,网瘾犯,就在新闻上抄下越獄犯身份证号,去办网卡且老板给他办了证.结果一上线公共安全专家局就马上發现,几十辆警车在外一字排开,個个拿着枪进网吧......最后可怜这老板和牛B被拘15天,你说糗不糗?
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发表于 2012-12-17 14:12:13
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