属于自己的森林

    内容简介：从见过EX后直至汶川地震的前一天，我一直住在一个朋友的宿08年7月的暑假，去见了EX的最后一面，那时候我已经知道接近五年的时间里，我给他打过很多次电话，他从来没有不接过09年7月，我毕业了，拿到毕业证书的那天晚上，我打电话给10年的2月，寒假，我像往常一样，登上QQ看他有没有改状10年8月的某一天，他结婚了，那天下雨，嘴上虽然说着浇特11年他生日前几日，我帮老师整理些资料，很巧合的看见他的12年，我硕士毕业，4年单身生活让我早已习惯一个人，一个毕业后，我来到EX的城市工作，我和男友异地生活，而且今年12年11月的一天，EX去过我QQ空间一次，按理说他早已刚才给我和EX唯一的朋友打了电话，我们好久没联系了，最后昨天晚上无意中看到大乔小乔又出了新作品，视频中的小乔已经村上春树说：每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不




属于自己的森林
08年5月初，我与前男友结束10ge(个)月De(的)异地恋，那是一段暗无tian(天)日的时光，因为我爱他之深，深至骨髓。。。
　　从见过EX后直至汶川地震的前一天，我一直住在一个朋友的宿舍里，她是我和EX之间唯一的朋友，每天晚上我和她挤在宿舍上铺的单人床上，那时候我们还都是大三的孩子。我开始抽烟，夜里一个人坐在楼梯的台阶上，一根接一根，五月初西北的夜里还是有些凉，我會穿着EX的长袖T恤，抱着腿。会在清晨去她学校门口的花店买一支扶郎花，放在喝完的脉动的瓶子里。会跟朋友去她学校不远公園里的牡丹园看牡丹，那个季節牡丹花绽放，不久后便会衰败。只有我们两个人的时候，她会拿手机放歌，有跳房子的，有大乔小乔的《黑光》和《消失的光年》。习惯了金屬和死亡搖滚的我，却能在大乔小乔的歌声里找到一丝平静，但却无法理解为什么要让一个小孩子唱这么沉重的歌曲。
　　08年7月的暑假，去见了EX的最后一面，那时候我已经知道，我这生，与他，注定不会過上想象中的生活了。他让我现实点，也是这句话，彻底扎破我幻xiang(想)中的泡泡，最后的晚上，他不再肯见我了，我在楼下，他在楼上，窗前暖黄的灯犹如刀子一样刻畫出他高大的身影，面向我，我看不见他的表情，甚至五官。。。他在电话li(里)说，你走吧。这样的情景，很多次的出现在我的梦中，只是梦中的他什么话都不说。
　　接近五年的时间里，我给他打过很多次电话，他从来没有不接过，也发过短信，他也是禮貌的回复。他说让我忘了他。我说你能忘掉我吗，你能我就能。他那边的沉默讓我更加心痛。直至今日我也不太懂他对我的感情究竟是怎样的，但我一直知道，他只是喜欢我，这种喜欢更接近于父亲对孩子的宠爱，然而我爱他，爱得近乎变态，我甚至希望他斷个胳膊断ge(个)腿，或是瞎只眼也可以，那样他就不会那么优秀、耀眼，那样我就可以成为他的胳膊、腿、眼睛。。。
　　09年7月，我毕业了，拿到毕业证书的那天晚上，我打电话gei(给)他，气氛尴尬，我问他还记得我的电话号码吗？ta(他)说记得，然后报出一串数字，那是与他you(有)联系的数字。zhi(之)后我选择继续在我的学校读书，3年硕士生涯开始了。
　　10年的2月，寒假，我像往常一样，登上QQ看他有没有改状态，卻没有了他的头像，虽然我只是默默关注，几乎没有在QQshang(上)跟他说过话，他也从不在線，但是我就是不能忍受，从来沒有这么愤怒过，心中的火似乎马上就要把我点燃，想给他打电话，却发现我似乎丧失了语言能力，发信息问他为什么要這样，他说他要jie(结)婚了。剩下的我就全懂了，是那个女人删的，或者，是逼他删的，那个女人一直都在提防着我，我想这也是她的不自信造成的吧。我说，好吧，老死不相往来。
　　之后有些节日，他还是会给我发祝福短信，我没有再回复，或者说纠结好久后没有回。
　　10年8月的某一天，他结婚了，那天下yu(雨)，嘴上虽然说着浇特么不死你们，心里卻zai(在)想，是老天都在为我哭泣吧。头一天晚上我就开始失眠，然后吃了安眠药，每次吃两片，醒了jiu(就)吃，我固执的不让自己的生命里存在这一天，最后导致接下来的几天肠胃炎，虚弱的犹如一灘烂泥，自作自受。
　　11年他生日前几日，我幫老师整理些资料，hen(很)巧合的看见他的資料，糾结了几天后，还是发了信息，說着学校里的变化，说着生日快乐，就像个久别的老朋友一样，他说他永远也不会忘记我的。
　　12年春节，他的短信如约而至，纠结后，我回：亦祝你。。。
　　我是个小气的人，我对他从来没有祝福，就算祝福，ye(也)是简單的说祝好，更过分的是有時候会在电话里吼，祝你不幸福。
　　12年，我硕士毕业，4年单身生活讓我早已习惯yi(一)个人，一个人吃饭睡覺听歌，坐阳台上抽著煙发着呆，想着过去，身边的朋友换了一撥又一撥。感情方面，我不愿接受任何人，是因为心中一直无法抹去EX，我觉得对后来人是不公平的，我也曾无数次掙扎地逼自己忘掉他，但是最后发现自己根本做不到，也就任由自己而去了，渐渐就習惯這种隐隐的痛了。后来我真心想付出过一次，一个离过婚的男ren(人)，身邊的朋友全都反对，认为我疯了，因为我跟他根本是两个世界的人，我bu(不)愛这个人，但我那时候想跟他在一起，因为这个人失恋了，看到他，我仿佛看到自己那时候的可怜样，我觉得他很可憐，就这么簡单，当然最后ye(也)没有在一起，我现在想想，真的很是庆幸。
　　毕业前夕，遇到现在的男友，他爱我，可yi(以)包容我任何，甚至是我心里还有EX。
　　毕业后，我来到EX的城市工作，我和男友异地生活，而且今年开始我们将会开始异国恋，并且会长达4年。现在我跟EX的直线距离也不过2000米De(的)樣子，在这里半年了，我也曾在他不可能出现的时间过去过几次，也去過一些我和EX曾经约会的地方，大部分地方都已变了模样，物非人非，再也找不到一丝记忆中的痕迹，就像我生命中从来没有出现過这个人似的。我只是停xia(下)车，默默地坐在车里抽几根烟。新换的手机号，后五位跟以前的一样，没有告诉过EX，曾经许诺过yi(以)前的号码會保留一辈子，我没有做到。
　　12年11月De(的)一天，EX去过我QQ空间一次，按理說ta(他)早已删le(了)我的QQ，QQ号码不是特别的号码，怎么可能一直记着，我心乱了，心中很多猜测，我告訴自己不是小孩zi(子)了。多年前，我和EX还在一起，他QQ上加过我的一个闺蜜，就在他删除我QQ之后，闺蜜说，有一天EX在QQ上问闺蜜是谁，闺蜜报上她的名字，EX不知道，闺蜜說是我朋友，EX哦了一声，再也没说过hua(话)，也没有刪掉闺蜜，所以EX的一些消息，我还是知道的，包括他的微博，我悄悄关注了他，但也只是默默看着，看他日子過得风生水起，心中是苦涩的，我说过，我是个小气的人，起码对他，我大方不起来。。。
　　也许某天我和EX会在马路上碰见吧，希望我不會表现的太糟。
　　刚才给我和EX唯一的朋友打le(了)电话，我们好久没联系了，最后我提起EX，她说他早就忘了他長什么樣了，我说他挺好的，变胖了。
　　小乔正在唱：
　　那是我心里的光，藏在zui(最)黑的天堂，
　　那是我心里的光，藏在最黑的天堂。
　　昨tian(天)晚上无意中看到大乔小乔又出了新作品，视频中的小乔已经出落成大姑娘了，声音也不像以前那么稚嫩了，不过几年的光景而已。
　　时光啊时guang(光)，你都改变了什么？改变不了的，又是什么。。。
　　cun(村)上春树说：每个人都有属于自己的一片森林，也许我们从来不曾去过，但它一直在那里，总會在那里，迷失的人迷失了，相逢的人会再相逢，即使是你最心爱的人，心中都有一片你无法到达的森林。。。
　　我想，就是这个意思。。。