原来我是你不会懂的事

XX年XX月记或许，或许我只是天真了自己而已，你不会喜欢我的。你看不到，听不到，更感受不到

我现在的。生气，真的很生气，对自己生气，自己明明是要开心的大笑，可是眼泪干嘛会出现在眼眶。伪

装，伪装，没事没事，什么事都没有，我要忘你，我要忘你。好难，好难，好疼，好疼，回忆又模糊了视

线。我的珍惜却是你不会懂得事。记得第一次真正认识到她，是在高一下学期，当时她的穿着打扮都很简

单，就是简单的校服，朴素的着装，素颜。但对当时的我却有一种说不出的想靠近的感觉。恬静的，天真

的她就这样轻易的走进了我的心房。她很喜欢猫，微笑起来真的漂亮。暗恋的感觉是青涩的，让我觉得自

己是的。但是我告诉自己不能太接近她，因为我怕自己真的会很喜欢她，然后控制不了自己了，却又给不

了她什么。而自己现在又正面临高考，男生应该对自己先付责，才能给自己喜欢的人一个好的将来。期待

的直到一天，她能够真正明了守护她我做得到，我真的做得到。海市蜃楼里的女孩，是我很用心地给她起

的一个别称。她很朴实，也很单纯，但是在她的不经意的微笑中我却总能感觉到满足。她也许真的不可能

知道，我这么内敛的暗示，我有意地刁难，其实真心话想说的是，正如海市蜃楼，她真的是我可遇不可求

的女生。我很感激老天爷，让我遇到她，却一直怪它不能对我再好一点点，让我拥有你。到了高二，她越

来越漂亮了，真的很漂亮，天秤座社交能力一流，她身边也有了一群很好很好的伙伴，可惜却没有我吧，

不过没关系，她偶尔地提到我，却让我回到家后，兴奋了一个晚上，哈哈，好傻。我很感激老天爷，却一

直责怪它，却怪它依旧不懂得再对我好一点点。干嘛让我在错的时间遇到对的人，我认定她就是我对的人

了。我独自喜欢她的一切，也害怕她会不是自己的。因为她既漂亮又贤惠，我知道她一定有很多追求者，

每当一个追求者听说被她拒绝了，我就非常非常的开心，哈哈，好像自己打了一场胜战。但我又是如此的

担心，她万一哪一天答应了呢，现在距离高考还有一年的时间，真希望她能知道我的心思，还能等我。想

想自己不能为她做什么，也没有什么资格，却默默地替她开心和不开心，想她所想的一切。只在偷偷想得

不行的时候，打个电话给她，问得确是今天的作业是什么，然后扑通把电话挂了。哈哈，自己都觉得自己

可笑了。就为了能听听她的声音，居然可以让我那么兴奋，幸福。真的牵挂她，真心地喜欢她，高三了，

我知道自己是个男孩子，我要有自己的事业，我要有前途，我要全力应付高考，我不能分心，我要放下对

她的想念。可是那天傍晚，他骑着单车从我身边驶过，还向我打招呼，单车后面的位置坐着却是她，看着

她，她的眼神透着满足，透着幸福。视线终于模糊了，我知道是眼泪不争气地浸湿了眼眶。走着，快步走

着，暴走，我不要它们流下来，我没事的，昂起头，笑着自己一个人走，哈哈。独自走到后山，后山，有

我喜欢的那个山坡，从小时候就很喜欢，有时候还在想，等自己老了，有一天可以和自己心爱的老奶奶，

在这里看夕阳，呵呵，不用什么言语，两个人就相互搀扶着，就一定很满足了吧。现在呢？我知道我自己

真的真的失去她了，眼泪没有经过我的允许，这次就真的流下了。我，我心痛，我知道一切原来都只是自

己一厢情愿。我嫉妒那个男生就这样拥有她了，我气她没有等我，我更恨自己这么没用。我真的心痛，下

定决心，我要忘记她了。最后，我在山顶大喊，我要忘记你，真的忘记你，哈哈。我很感激老天爷，却怪

它依旧不懂得再对我好一点点。白羊的我因为她尝到了如此卑微的，也许真的是我们的相遇错过了对的时

差。高考结束了，我尽了自己最大的努力，虽然并没有发挥地很好，但还是考出了我们学校的最高成绩，

如愿以偿地进入了大学的殿堂。我很珍惜自己的努力，也很为自己高兴，自己克服了一道一道难关，一次

一次考验，没有轻易被打倒，我一定会变得更优秀的。后来，听说，他和她分手了，我以为自己会高兴，

但事实上我并没有，反而觉得有些难过。她真的很好，只是遇到同样稚气的他。我不想再做些什么了，也

不想趁这个机会去安慰她，就让这份感情尘埃落定，成为心里永远的一个秘密吧，这或许是我最后的温柔

。《情愫》我空间里发表的第一篇，是我对她的最后一丝牵挂，最后一丝放不下吧。我发表了这篇日志，

孤独的心在笔下融化，懂得了，我与你，终究不是那梁与祝。来到了大学，我要展开自己的全新了，没有

她，我一样可以过得很充实，，为着自己的目标一步一步前进，看着自己一天一天地进步，真得为自己感

到高兴。晚上，突然看着她出现在自己QQ的高中同学列表上，并显示在线。也许是天真地以为自己的释怀

了吧，也许只是想作为一个同学了解下她的现状吧。最后，我还是不争气地打开了话匣。在吗？好久不见

，（微笑），嗯，在。不曾想过她是可以如此轻易的闯进我的心底，我引以为豪的理智瞬间支离破碎。我

喜欢和她聊天，她和我讲述了她和他分手的原因，她真的很受伤。其实她永远不知道我比她还呢，但我还

是卑微的甘愿做她的倾诉者。是不甘心，是心疼，还是喜欢着，我都不知道了。对不起，对不起，我喜欢

你了，我向她表白了。还天真地想着，如果她答应我，说不一定自己真的能和她在一起一辈子，把之前的

事忘得干干净净。最后，她拒绝我了，对不起，我无意伤害你的，祝你幸福，好客套的一方话啊，却把我

的心真的伤透了，没关系，也祝你幸福，哈哈，然后一个人躺在床上，看着天花板的日光灯，笑着，笑着

。她依然爱着他吧，她真的没有放下吧，我想原来是自己单纯了。这次我没有让眼泪流下来，因为我真的

不允许自己这么没用，想着，或许我们就不该相遇，就当这是结束吧。我感激老天爷，却责怪它为什么不

对我再好一点点呢？她还在为他挣扎，虽然也有人劝我说追女孩子就要死皮赖脸的，可他们哪能懂我，每

一次她的冷漠，无所谓，都可以刺穿我的心，我很累，我不要再挣扎了，我删了所有有关她的信息，QQ，

电话，心里呐喊着让着可笑的爱情见鬼去吧。舍友没有看出我的情绪，我还是像以前一样和他们开玩笑，

但只有我知道我是真的心痛了。到现在，已经好久好久没有联系了，只在同学聚会上简单的打个招呼，孤

单时候偶尔到班级群上悄悄进入她的空间看看最近她怎样。我知道我们已经错过了，我和她没有经历过爱

情，可连我自己却也不知道为什么对她用情这么深。哈哈，也许这就是爱情吧。谢谢你，让我曾经如此如

此地深爱过，让我如此如此地幸福过或许是我太懦弱，或许是我还不够好，或许是我只是感动了自己却未

曾走进你的心里。加油！祝你幸福，海市蜃楼里的女孩。