我是谁的谁？

               我是谁的谁？

    我不相信这世上有恒久的缘分，亲人如此，朋友亦如此。
     昔日的熙熙攘攘终于如烟花散尽，剩下的便只有繁华之后的落寞了。 在某一个特定的时候才会去想起某一些人——自欺欺人的知音知己，也同样如落花般凋零。落花流水春去也，日子仍然继续。
     朋友常说我，四十岁的人了，整日里似一个文艺小青年。文字不能当饭吃，何必如此痴迷！
     人的一生，演绎着不同的角色。小时候，经常会因为无法按时完成老师布置的作业而忐忑不安，甚至幻想着某一日老师患病而不去学校。那些年，我是一个调皮捣蛋的小小少年。父母却常常为我的某些异常的闯祸行为紧崩了神经。我知道，除了成绩之外，我算不得一个好学生。
     父母因此去跟别人具体说了多少好话，陪了多少笑脸，其实已经无从记起 。但每一次闯祸后的挨打都会在所难免了。多年后我才明白，其实那时候我并没有演好一个儿子的角色。至少在同年人之间，我不是一个让大人省心的孩子。
     我幻想着我早日做一个父亲，能在子女的面前树立自己的威信。若子女也不听话，自便是棍棒之下出孝子了。
      这样的想法一直持续了好久，一直持续到父母的白发陡生之后。
     追女孩子一直以来都是我的弱项，在女孩子面前我往往比她们更含蓄，腼腆。发小曾耐心启发，追女孩子要胆大心细脸皮厚。
     我的智商不高，情商也远远低于智商，以至于多年来只会用文字来描叙那些花前月下，耳语情浓的场景。
     母亲为我揪心，好端端的每一次相亲经常会因为我的木讷而过早的谢幕。我亦常常拿缘分来宽慰自己，缘分没到，若缘分到了自然会水到渠成。
     原来，做父亲远不及小时候做家家那么简单，胸前别一朵红花，地上捏几个泥娃娃便是了。
     那年那月，我身边的女孩子太现实，如若没有出色的人才，殷实的家底，她们很难对你动心。为此，我曾一度产生了看破红尘的念头 ，终因为不忍母亲整日里忧心忡忡而选择了放弃。
    不是没有故事，只是我的故事过于平静。至今回想起来，便生生的多了许多遗憾。我没有初恋，如果暗恋也算，那勉强有过一回。
     自是看琼瑶看得入戏，于是我天真的以为，爱情与金钱没有什么直接的关系。美满的爱情不应该只有安徒生的童话里才有。
     在幻想里生活，除了淡淡的凄凉，似也有隐隐约约的甜蜜在里头。 第一次喜欢邻家女孩，刚好十五岁。我不懂女人的美丽从何体现而来，只知道两个人在一起很开心。
     第一封情书并没有亲自交到她的手里，却意外的让她的妈妈看到了。我已然记不起当时是怎样一种尴尬的情形，幸亏我没有在情书里署名，以至于后来我仍然能表现得镇定自若，最后轻而易举的逃过了她妈妈的追问。
     再次见到女孩子的时候，我竟无地自容，尽管她便不知情。初恋自此告以段落，我仍然陶醉在琼瑶的爱情故事里难以自拔。其实我当该向她大胆的去表白，即使是壮士一去不复返，但至少她会知道一个男孩子痴痴的暗恋着她。今生唯一的一次暗恋，居然因我的胆怯成了一地鸡毛。
     父亲曾苦口婆心的劝慰我，自小我体弱多病，若不读书，将来立足于社会肯定会吃力。谁人年少不轻狂，何况我心里憧憬着那么美丽的梦境。也曾一度奋发图强的去读书，虽不至闻鸡起舞，但也做到了两耳不闻窗外事。
    天道酬勤，我终于拿到了一张薄薄的、艳艳的高校录取通知书。
      文字始终占据着我生活的重要一部分，多年来我可以放弃魂牵梦萦的爱情，却始终无法放弃文字。
     然，文字并没有给我带来好运，在灾难重重的岁月，我只知一味的迷信书中的不食人间烟火的爱情，最终还用文字去舔舐伤口。人类的感情那么多种，唯独亲情最长久。在那风雨飘摇的日子里，我懂得了什么是添犊情深，什么是相依为命。
     有朝一日，女儿终于降临到了这个世界。我才深深的体会到，一直以来，我并没有做好一个儿子，如今让我初为人父，岂能不战战兢兢？
     记得小时候，曾和奶奶吵嘴，理其实也不在我这里，父母却偏偏来偏袒我。如今呢，为了女儿，我还不是放弃了在父母身边承欢膝下的日子，天天接送女儿上学放学，风雨无阻？想起天下的父母皆是一样的心里，疼自己的孩子往往会扭曲真理。我想，那时候我缘何会如此刁顽，奶奶偌大年龄，我依然会去气她，恼她。我没有给奶奶很多的关怀我算一个好孙子吗？   
     我从不惊秫白发的频增，岁月使然，人力奈何。
     而对妻子，却终有许多歉疚。曾与几个高中生聊天，她们直言不讳。长得好不如生得好，学得好不如嫁得好。我惊叹，小小年纪，居然如此市侩？我既无家财，亦无人才。是以，妻子嫁给我便是一个错误了。
    妻子的要求并不高，一家人能平平安安的生活在一起，够吃够穿够用足以。她亦知道，我不是那种处事圆滑，老谋深算的男人，所以对我并不苛刻。
     男人最大的耻辱莫过于一辈子碌碌永丰，毫无成就。看别的女人穿金戴银，花枝招展。整日里忙着美容健身，我无一刻不惭愧万分。
     人到中年，我诚惶诚恐的扮演着丈夫与父亲的角色。
     多少年的颠簸，家终于在心里深深的扎根下来。从前出外，很少跟妻子打电话，而今一日不通话心里便似少了些什么。即使听几句唠叨与抱怨，犹感亲切。
     女人某些时候着实不讲道理，往往打电话时，妻子都会埋怨时间太短，而去交话费时又嫌话费太多。我是以见怪不怪了，愈是年龄的增长，愈是感觉心智在下降，反生了许多依恋之情。
    我的文字，大部分妻子都没有读过。即使读过了，想来她也不会为之动容。真正的生活，不会有那么多甜言蜜语。
    女儿到了我当初做梦的年龄，虽无法与他人相比拟，但若与我当日作比较仍然有天壤之别的差异。女儿心态很好，超淡定！
     那日，和女儿说话，不知怎的说到了写作上面。女儿说我帮她改写的一篇作文被老师当了范文在教室里阅读了。女儿很开心，与我说了许多关于写作的心得。
     经常与女儿这样心平气和说话，而且与写作有关。
     网络，于我始终可有可无。然，我能感觉一些朋友正渐渐地离我远去了。说不出这是怎样的一种心情，都希望友谊能长久，谁又能左右友谊的去留？
     某段时间我开始疏于网络，看好友网名后署名“拒聊”后，更是不敢去惊扰了。那日有朋友笑我干嘛在？我说挂着QQ发呆。
     他说，是不是没有人理你了？
     我无可置否。其实我也不想聊天了，惺惺相惺的朋友似已绝迹，何必再去渴求苍白的慰藉？我很少去读朋友们的文字了，也很少去留言参评。作为朋友，我是不够格的在此惟愿天下好人一生平安，无论谁是谁的谁，一定尽力演好自己的角色，不要辜负了人类赖以生存的情感。
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“无论谁是谁的谁，一定尽力演好自己的角色，不要辜负了人类赖以生存的情感。”

我欣赏楼主的这句话！